• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Мне так страшно, я так боюсь...боюсь его потерять, боюсь в нем разочароваться, боюсь предательства с его стороны, хотя я уверенна в нем и знаю что он не такой как все, я все равно извожу себя, я просто так много раз ошибалась и обжигалась, что теперь очень страшно довериться, я вообще никому не верю и не открываюсь, вся в себе...но ему я открылась, доверилась, доверилась так как не открывалась еще никому даже самым близким, он знает меня такой, какая я на самом деле, без всяких масок и наигранности, с ним я такая...настоящая, я понимаю что кроме него у меня сейчас никого нет, нет никого ближе, да он еще многого не знает о моей жизни, она была совсем не сладкая и лайтовая, но я горжусь собой сейчас, а то что было раньше, это прошлое и я его не стыжусь, оно есть у всех и если он когда нибудь захочет о нем узнать я расскажу, не хочу чтобы у нас были какие то секреты или недоговоренности друг от друга, то что я чувствую к нему я никогда еще не чувствовала, да были отношения, но...любила ли я, думаю нет, люблю я сейчас, и мне кажется, что да,это любовь потому что, что может быть сильнее того, что сейчас происходит у меня в голове в сердце и на душе, мне кажется ничего, это так страшно осознавать, что ты живешь одним человеком, что кроме него тебе никто не нужен, что все мысли которые в твоей голове, занимает он, вся жизнь с ним уже связана и как так представить, что раз и в один момент самого близкого и родного для вас человека может не стать, не важно по какой причине, просто в один момент он исчезнет из вашей жизни, вот просто подумайте...мир рушиться сразу, земля из под ног уходит, как жить то дальше вообще, это так страшно жить кем то, жить ради кого то и доверяться человеку на все сто процентов, но это так прекрасно если взаимно...я как только начинаю думать о том что в один момент он может уйти из моей жизни у меня такой ужас и слезы сразу, сразу пытаюсь бежать от этих мыслей, ведь у нас все будет хорошо, я знаю..."у нас все будет красиво"(с)...

21:17 

Вспоминаю слова Павлика, наверно тогда он был прав...вокруг никого и пора смириться с этим

21:02 

04.10.2011 в 16:16
Пишет черничные ночи:

соленые губы, бутылка баккарди, зеленые апельсины, высокие пальмы, свежие пирожные, танцы до потери дыхания, новые знакомства, закат и восход, сигарета за сигаретой, текила с солью, плавающая кровать и звездное небо, виски с колой рекой, загорелое тело, постоянный смех, воспоминания, синяки на ногах, пирс в 4 утра, горячий песок под ногами, пьяное утро, в мыслях ничего, только отдых и кайф от того как он проходит, разговоры ни о чем, и обо всем, мы так этого ждали, и столько получили от этого отдыха, ни разу не выясняли отношения, даже не хотелось, улыбались, обнимали друг друга, вернулись в москву, и все.
как-будто ничего и не было. все тоже самое опять.

URL записи

люблю вспоминать это время

19:37 

Как жаль, что я не могу позвонить ему и сказать "забери меня". он бы пришел, забрал меня и мы бы пошли к нему. Я бы лежала, у него на животе и рассказывала всякий бред, а он бы гладил мои волосы.
И мы бы были счастливы.

19:29 

ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. говорить всю ночь напролет. смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то яростно, спорить. молчать.
мне не хватает такого время препровождения.
безумно не хватает.
мне не хватает близких людей

18:58 

Кто нибудь знает сайт или группу каких нибудь юных писателей, журналистов, куда можно выложить некоторые свои мысли для критики?

01:33 

Знаете последнее время очень часто слушаю разговоры и истории о семейной жизни, рутинных отношениях и всякой такой пессимистичной фигне, нет я конечно понимаю что не все так идеально в отношениях, есть свои трудности, хотя для меня это кажется сущим бредом, так как все в нашей жизни решаемо, но люди которых я слушаю почему то считают это нереальной каторгой, вопрос: а вы что нибудь делали чтобы это изменить? Когда мне начинают говорить о том, что сначала я влюблюсь, выйду замуж, муж начнет гулять, потом появятся дети которые будут мешать спать, отдыхать, эта бытовуха и вот мы уже ежедневно ругаемся и в конце концов все заканчивается грандиозным скандалом и собиранием вещей, и я одна никому не нужная с ребенком на руках...боже в такие моменты мне хочется просто кричать: Заткнитесь, закройте рот и не говорите больше ни слова...! если у большинства людей в нашей стране так это не значит что так будет у всех, я не виновата что вы живете по какому то глупому шаблону семейной жизни, у меня не будет так, у меня будет все совсем по другому, по своему, лучше, и пусть вы будете считать меня девочкой которая верит в сказки и живет в розовых очках, но я все сделаю чтобы у меня было по другому, чтобы человек находящийся рядом со мной был счастлив, с радостью приходил домой, а не с мыслями о том что дома его опять ждет вынос мозга, жена которая давно перестала следить за собой и полуфабрикаты на сковороде. Дамы не жалуйтесь на мужчин, посмотрите за собой лучше, в семье по большей степени многое зависит от нас, мы должны создать тот уют в доме который будет греть душу вашему мужчине, мы шея, мужчины голова, они воины которые обеспечивают и защищают свою семью, и рядом им нужна опора и поддержка, хранительница очага, а не мигера жена, не забывайте что мы хрупкие, нежные создания...девушки меняйтесь, становитесь лучше и работайте над собой а то вы сидите ножку на ножку сложили и думаете что мужчины будут толпами бегать вокруг вас, так никогда не будет, смиритесь, будьте девушками, а не пафосными чикулями думающими что вам все что то должны в этой жизни, нет я конечно не говорю что нет таких мужчин которые ну просто фу, но я повторюсь очень многое зависит от нас и даже таких можно изменить...Не жалуйтесь на жизнь дамы, меняйте ее, себя, делайте хоть что то...

00:51 

Даже нечего было ему сегодня сказать, первый раз не хочу с ним разговаривать, хочу переварить, хотя сама же начала эту тему...знаю что это прошлое возможно так и должно быть, просто сложно осознать, что когда ты тонул в человеке он по сути просто развлекался

01:45 

Меня так забавляет происходящее вокруг…и я даже не могу понять что это, зависть, злость или просто слова и мысли людей которые ничего из себя не представляют в этой жизни и что самое страшное не собираются ничего менять. Как только ты прекращаешь пить, курить, забивать голову всякой фигней, уходишь из компаний, считавшихся раньше своими, оставляешь амебное существование, перестаешь общаться с крутыми чикулями (живым мясом), включаешь мозг, стараешься совершенствоваться физически и морально, не обращая внимания на авторитетные мнения которые раньше играли огромною роль в твоей жизни, как только понимаешь, что была полной дурой, что раньше в большинстве тебя окружали совершенно ненужные тебе люди, люди которые не приносили в твою жизнь ничего хорошего, которым в свою очередь всегда было по фиг на тебя, начинаешь спокойно делать свое дело, ставишь цели, находишь правильные ориентиры, хороших людей, близких по духу и образу жизни, свободное время проводишь с пользой для себя или стараешься кому-то помочь по мере возможности и как только ты начинаешь меняться, становиться лучше и выше тех кто раньше был с тобой, тут же становишься очень популярной и обсуждаемой личностью. И самое то интересное что обсуждается это все не понятно из-за чего, что людям мешает жить также, ну или если вы не хотите жить так, живите в том дерьме в котором живете, пожалуйста, каждый сам выбирает свой путь, каждый сам строит свое будущее, так почему же вы обсуждаете тех кто выбрал для себя лучшую жизнь, лучший путь, просто из зависти, потому что сами ничего не достигли, а что самое страшное и не хотите достичь…не можете? А вы пытались?...ах если да, то могу вам только посочувствовать так как у вас нет еще и силы воли либо вы не так сильно хотите, а поэтому вызываете у меня только чувство сострадания и ничего больше…я выбралась из всего этого и пусть вам это стоит поперек горла, но я больше никогда не вернусь в свое прошлое. А вы, вы, люди из прошлого, вы меня мотивируете….

00:40 

С каждым днем все больше убеждаюсь, что я счастлива, не просто счастлива, а с ним, я сама порой поражаюсь тому что у меня творится внутри по отношению к нему, столько тепла и эмоций не было еще никогда и не к кому, я настолько утонула в нем, что мне порой страшно, сколько места в моей жизни в моей голове и в моем сердце занимает этот человек, мне кажется я уже всю свою жизнь с ним связала, столько всего в моей голове, я не представляю что со мной будет если я его потеряю, потому что он мое все сейчас, я живу им и нашим будущим о котором я мечтаю, с ним я счастлива, действительно счастлива, я настолько благодарна судьбе и ему за то что он у меня есть, он у меня просто невероятный, самый любимый мужчина, понимаю что никто мне кроме него не нужен, смотрю на окружающих меня молодых людей и убеждаюсь что таких как он нет, он тот который мне нужен, и я рада что он со мной...я так люблю его, поняла это наверно месяц назад, и так порой хотелось ему это сказать, но я почему то боялась, боялась его реакции, как он отнесется к этим словам, а сегодня когда он сам это сказал, прям как перевернулось что то, вообще смотрю на него последнее время, как подменили, совсем другое отношение ко мне, раньше все не так было, и совсем не понятно что послужило причиной и в какой момент что то перещелкнуло у него в голове, но я рада, может что то переоценил, не знаю...я знаю одно, я хочу быть с этим человеком, хочу отдавать всю себя для него и этих отношений, я очень много хочу, бегу вперед паровоза, но не могу остановить свой поток мыслей, я уверенна у нас все будет хорошо, мы справимся, мы это заслужили

"С чего все началось? как это было?
все просто - плюс на минус и заискрило" (с)

21:27 

Недавно начала понимать что причиной всех ссор, ругани, расставаний людей является недосказанность, и я говорю сейчас не только об отношениях парня и девушки, но и о дружбе, недосказанность - это бомба замедленного действия, которая когда-нибудь обязательно взорвётся потоком взаимных оскорблений безо всяких видимых причин. Вот просто сядьте и проанализируйте какую нибудь вашу ссору, и ведь окажется именно так, что когда то, вы или ваш близкий человек вам что-то недосказал, а из за этого вы теперь повздорили. Человек склонен анализировать, думать, представлять, но не редко грань между анализом и надуманностью - стирается вследствие эмоциональности. Вот и получается, что если один из двух о чем-то недосказал второй почувствовав это начал придумывать, выдумывать совершенно невероятные вещи и это перерастает в такое, что представить страшно. Истина - утеряна, а значит, конфликт неизбежен. А ведь на самом-то деле, стоило всего лишь высказаться, выразить то, что не можешь по разным причинам, и на душе станет на много проще и не будет этой грандиозной ссоры. Просто сядьте и подумайте сколько всего могло измениться если бы вы всегда все честно и искренне рассказывали своим близким, я недавно начала задумываться и мне страшно стало, всего пару слов могли столько всего изменить в моей жизни, и сейчас осознав это я пытаюсь вернуть хоть то не многое что еще осталось. Люди говорите правду, пусть она не совсем та что хотят услышать, но поверьте потом вам скажут спасибо. Недосказанность хуже лжи. Недосказанность - самая пагубная и отвратительная вещь, могу сравнить её с враньём и глупостью. Это страшно. Часто слова, сказанные от души, могут быть как раз тем волшебным ключиком, отмыкающим человеческие души и разрушающим молчание, отчуждающее двоих друг от друга. Но это могут быть только искренние слова…. не бойтесь их сказать ведь они еще могут все изменить, вернуть тех кого теперь нет рядом из - за вашей недосказанности, из-за вашей глупости, может быть еще не поздно...

15:53 

когда по вечерам я нахожусь одна в комнате меня будто накрывает волной невесомости пустой взгляд в потолок или в стену, беззвучные шептания, молчание, картинки перед глазами, воспоминания

14:55 

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаю четко понимать свою значимость. Понимаю, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без меня - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаю, что моя роль в их жизни сильно переоценена и нужна всем я только тогда, когда плохо, нужна поддержка и помощь в чем то, а Катя, Катя она всегда поддержит и поможет. Никому не нужно мое мнение по сути, никому не нужно мое присутствие и я ни для кого особой роли не играю. Отсутствие мое замечают дай бог только к третьему дню - да и то особо внимательные. И пропади я не на три дня, а на три года - ничего бы не изменилось тоже.

00:42 

Истинная девушка, девушка, какая она должна быть эта девушка? или вы думаете что родившись особью женского пола вы все уже девушки, хочу огорчить вас, нет, все совсем не так, быть и оставаться девушкой как я начала замечать уже редкость, что я вкладываю в это понятие девушки? очень многое...Девушка...прежде всего будущая мать, хранительница семейного очага, все остальное уходит далеко на второй план, девушка не должна травить себя спиртным и никотином, про наркотики я даже и не говорю этого всего просто в мыслях не должно быть, девушка должна вести здоровый образ жизни прежде всего, что касается ее речи, сквернословие не для девушек, это мерзко и не красиво, ни одному мужчине не понравится когда из уст девушки льется грязь, смотря на нынешнюю молодежь я прихожу в ужас, мне стыдно за тех девочек которые пьют и курят, которые вульгарно одеваются, малюются как клоуны, ходят по клубам где их снимают, простите по другому не могу это назвать, когда девушка считает нормальным переспать с парнем, просто потому что хочется, простите, как низко вы пали, каким бл...ом вы занимаетесь и считаете что это КРУТО, вас поимеют пару десятков парней и кому вы после этого будите нужны, так и останетесь просто куском мяса для удовлетворения животных потребностей, посмотрите на себя, вы спиваетесь и скуриваетесь, единственное о чем вы разговариваете это шмотки и кто с кем переспал, самим не противно, эти клубные чикули убивают своим интеллектом, когда вы последний раз книгу в руках держали? Девушка должна уметь вести домашнее хозяйство, а не тупо сидеть целыми днями у зеркала и заниматься ерундой, интересно эти чикули вообще знают что такое "домашнее хозяйство"!? Девушка должна быть правдива, разумна, внимательна, добра, искренна, наигранность всегда видна, девушка должна уважать своего мужчину, не пилить его целыми днями как делают многие, девушка всегда рядом, она всегда поддержит и всегда в трудной ситуации будет рядом, она всегда поймет и примет его решение, мужчина приходя домой ждет внимания и заботы, уюта, нежности и девушка все это должна ему давать, но не потому что так надо, а потому что это в ней заложено, те кто делают это все потому что надо, рано или поздно сдадутся и все рухнет, девушка никогда не должна ограничивать мужчину во встречах с друзьями, друзья это святое, а лучше всего когда девушка уважает его друзей,а не тайно их ненавидит, мужчине будет всегда приятно если его девушка и друзья в хороших отношениях и они могут проводить время все вместе, если мужчина приходя домой каждый раз будет видеть скандалы и кучу притензий, думаю не на долго его хватит, мужчина воин по своей натуре и с ним должна быть девушка, хрупкое, нежное создание которое он будет оберегать, после, эта семья защитником которой он является. Девушки ищущие принцев, посмотрите на себя, а потом адекватно оцените свои шансы...если вы думаете что НОРМАЛЬНЫЕ парни ведутся на внешность, вы глубоко ошибаетесь, красивая грудь и ноги на долговечность семьи не влияют, девушка должна быть честна, открыта, уверенна в себе, она не должна быть как все, должна быть самой собой, не слушать чьих то мнений и жить по шаблонам и чьим то глупым стереотипам, она не обязательно должна любить футбол и ходить со своим любимым парнем в зал, главное чтобы когда он пришел она накормила его и дала то внимание, ту нежность заботу и ласку которую он ждет, да дело даже не в том, что ты должна быть служанкой и кухаркой как я часто это слышу от знакомых, если надо он и постирает и приготовит сам, еще и тебя научит каким нибудь кулинарным штучкам, дело в том что девушка всегда должна быть девушкой, она рождена для этого, быть матерью, хранительницей очага, девушка, в этом слове всего так много заложено...и я не говорю что я эталон девушки, нет, но я стремлюсь к этому и очень горжусь тем чего достигла, я рада что мной гордится мой молодой человек и мои друзья, это того стоит, я горжусь моими близкими людьми которые придерживаются тех же позиций и живут по тем же принципам что и я, и может я кого то обидела или задела этим постом, но это мое мнение, а я привыкла его высказывать, уж простите, может это было немного грубо и жестоко, но по другому никак, мне действительно стыдно и противно смотреть на этих чикуль называющих себя девушками. Девушка- это звание, которое нужно оправдать...одумайтесь

21:30 

Держаться, держаться в такие моменты самое сложное, быть одной когда сжирают мысли, быть с кем то рядом, но совсем одной внутри, самое сложное это не накручивать себя, не забивать голову ерундой, а просто пережить, смириться и держаться ведь не только мне одной трудно...просто хочется высказаться, выплеснуть все из себя, а некому, нужен близкий,сильный человек рядом, который сейчас поддержит как никогда...просто сейчас самое тяжелое время и еще первые месяцы, ахахах, и самое смешное что как раз сейчас никого не будет, я благодарна ей за то что она беспокоится, да нет того что мне надо, но человек хотя бы переживает и звонит иногда, и спасибо ему, да он не знает как тяжело, но он просто не дает быть одной постоянно, вытаскивает, за это спасибо

20:11 

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорила всё, что думаю, но точно бы думала, что говорю. Я бы ценила вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шла, пока все остальные стоят, не спала, пока другие спят. Я бы слушала, когда другие говорят, и как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженного. хотя сейчас я все чаще именно так и стараюсь делать, но понимаю что этого не достаточно.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы многое изменила, изменила то чего не понимала и не ценила раньше.
Если бы у меня была возможность все вернуть, я бы не провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедила каждого дорогого мне человека в моей любви и жила бы влюбленная в любовь. Я бы объяснила тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Я столькому научилась у вас люди, я поняла, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я поняла, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы могла ещё научиться у вас, люди. Только и вы хоть чему то научитесь у меня, например тому что всегда нужно говорить то, что чувствуешь, и делать, то что думаешь, бороться до последнего вздоха.
Если бы я знала, что когда то я в последний раз вижу кого то спящим, я бы крепко обняла этого человека и молилась Богу, чтобы он сделал меня его ангелом-хранителем. Если бы я знала, что вижу в последний раз, близкого мне человека как он выходит из дверей, я бы обняла, поцеловал бы, если бы я знала, что слышу родной голос в последний раз, я бы записала на плёнку всё, что он скажет, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу любимого человека, я бы сказала: Я люблю тебя и не предполагала, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотела сказать, как сильно я люблю, и что никогда не забуду родных и близких мне людей, и не важно долго ли мы знакомы, как общаемся, что было между нами, главное то какое место он занимает в твоем сердце. Никто не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Запомните сегодня, может быть, последний раз, когда вы видите тех, кого любите. Поэтому не ждите чего-то, сделайте это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, вы будите сожалеть о том дне, когда у вас не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда вы были слишком заняты, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживайте близких вам людей, шепчите им на ухо, как они вам нужны, любите их и обращайтесь с ними бережно, найдите время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые вы знаете. Никто не запомнит вас за ваши мысли. Говорите то что вы чувствуете близким людям им этого не хватает

14:33 

Берегите, берегите близких вам людей, берегите хоть что то, что между вами есть, боритесь за свое счастье и за людей которые вам дороги, никогда не опускайте руки из за малейших трудностей, поверьте пройдя все вы достигните того состояния эйфории и счастья, у людей есть такая особенность натыкаясь на трудности, они тут же бегут от этого, а может как раз это и было ваше счастье, а вы сами его отпускаете, люди не бойтесь бороться за то что вам действительно дорого и нужно, и не важно сколько на это уйдет времени и сил, боритесь, ведь это того стоит, и я сейчас не говорю об отношениях только или дружбе, я обо всем, в общем, ведь так часто мы видя проблемы и трудности, бросаем все и решаем что без этого будет лучше, проживу, а может именно это и было чем то важным в вашей жизни, а вы сами отрекаетесь от этого, а потом плачетесь что у вас все плохо, так сами же порой и плюете на подарки судьбы, никогда не сдавайтесь и боритесь за свое счастье, за любовь, за семью, за людей которые занимают хоть какое то место в вашем сердце...сдаваться удел слабых, запомните это, сильный человек, всегда соберется с силами и пойдет напролом к своей цели, даже если будет не уверен что оно того стоит, он попробует, чтобы потом не корить себя за то что он вообще ничего не сделал, а ведь мог...плюйте на все и идите вперед, боритесь, верьте в то что все будет, верьте в свои силы и никогда, НИКОГДА, не опускайте руки, поверьте в то, что все сможете и пройдете через все...не упускайте свое счастье и близких вам людей ведь может такой шанс будет всего раз в вашей жизни, а вы просто закроете на него глаза с мыслями о том, что просто не сможете...боритесь, будьте сильными...

21:19 

Так бежала от этого и вляпалась по самые уши...хотя нет, не вляпалась, в моей жизни появился тот человек о котором я мечтала, реально мечтала, он такой который мне нужен, просто родной, мы знакомы чуть больше месяца, а у меня такое ощущение как будто я знаю его всю жизнь, он настолько чувствует меня, до каких то элементарных мелочей, безумие какое то, я счастлива что он у меня есть и я так говорю у меня, хотя по сути не знаю что толком чувствует он. ну как не знаю, чувствую, но он молчит, хотя я его понимаю, ведь сама такая же, сидела недавно разговаривала с мамой, и все таки решила попробовать ей что то рассказать, один вопрос выбил меня из колеи конкретно "Кто он тебе? он твой молодой человек?"...эм, надо было видеть мое лицо, я даже не знала что сказать, Кто он мне? для меня он мой родной человечек, с которым мне хорошо, с которым я хочу быть...да, а вот кто я для него, честно, боюсь думать об этом, сразу накручиваю себя какой то херней...мне так интересно разговаривал ли он с братом о всем этом и если да, то что он ему сказал, знаю его мнение очень значимо для Димы...Сегодня Очередной поход в военкомат...убивает, места себе не нахожу, блин знаю что ему тоже тяжело, но я порой не могу удержать все в себе и меня срывает, сегодня чуть не сорвалась на него, еле сдержалась, тяжело, да, но надо как то держаться, сначала это расстояние, это можно решить, теперь ... армия, не знаю вообще не могу думать об этом, как только эти мысли появляются в моей голове у меня истерика, это просто ппц...я знаю что дождусь, даже не обсуждается, вопрос в другом, нужно ли ему это, и что будет потом, может потом, он решит что, не хочет ничего больше, и я наверно пойму, но я дождусь...но блин, так не хочу чтоб он шел. надо смирится с этой мыслью, но я нет, сейчас не могу, и долго не смогу, не хочу его никуда отпускать, не хочу...у меня такое ощущение что сейчас на нас будет сваливаться просто все что только можно, проверка, может быть, теперь все зависит от нас, сможем ли мы все это вынести и сохранить то что сейчас есть, мы знали на что шли, я знаю себя, я много накручиваю из за ерунды, не звонит, не пишет, все, я ему не нужна, ему надоело, еще что то, не хочет больше ничего...сама знаю что накручиваю, но блин, такая я...мы так похожи, мы всегда пытаемся скрыть друг от друга то что чувствуем, и это так смешно, потому что все равно знаем что у кого в душе, пытаемся не расстраивать друг друга...самое тяжелое это каждый раз расставаться, прощаться, жуть, в последний раз держалась из последних сил чтоб не показать ему эмоций, потому что ему и без этого не легко, как только попрощались отвернулась от него и расплакалась, шла по этой площади, а вокруг парочки парочки...тьфу ты, ну сейчас он приехал уже и мы совсем скоро увидимся, соскучилась безумно...все у нас будет, если мы действительно нашли друг друга то не потеряем, я буду крепко крепко за него держаться, он мне нужен...правда нужен

P.S. Когда сидели у Храма Христа Спасителя и звинели эти колокола, мне казалось что мы молимся за наше счастье, это было сильно...

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.


 

19:50 

Шла сегодня по улице и наблюдала такую картину, внутри аж все перевернулось...идет бабушка с дедушкой, такие милые, добрые и счастливые, едят мороженное и столько у них всего в глазах, они так смотрят друг на друга, никогда еще не видела таких глаз, не видела такой искренности и любви, бесконечной любви, они так крепко держались за руки, как будто боялись потерять друг другу, как они смотрели друг на друга, они очень много пережили вместе, не по одному, а именно вместе, это точно, прошли через все и теперь счастливы и настолько дорожат и берегут друг друга, сейчас это редкость...посмотрела на них и поняла что вот, вот оно счастье...они шли в детский сад, думаю за внуками, у них все хорошо, сейчас, но никто не знает, что им пришлось пережить ради этого...главное чтобы в жизни появился такой человек который будет с тобой всегда, не смотря ни на что, который не бросит, которого не бросишь ты, просто главное чтобы появился этот родной человек с которым ты будешь готов пройти через все чтобы быть счастливым и делать счастливым его, за это надо бороться, да....


Дай Бог найти нам такого человека, с которым мы доживём до старости, и в любви, и в радости...



19:10 

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. A мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть!

В ритм с моим сердцем...

главная