Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

Так странно мне последнее время совсем ничего не хочется, совсем, НИЧЕГО...

04:54 

Да, сколько бы я не пыталась занять себя, не думать, все равно я вспоминаю об этом, я очень часто вспоминаю о ней, ведь она тот человек который столько всего пережил со мной, а я с ней, мы просто столько всего прошли вместе что мы просто не можем не бороться за все это, мы не можем просто все спустить на самотек, хотя так и делаем, да и делаем то это только потому что не знаем по сути что вообще делать с этим говном которое творится в нас, мы уже столько всего наговорили друг другу,столько всего вылили,что я просто не представляю как из этого всего вылезти, да,многие говорят,что мы занимаемся ерундой,надо просто сесть и поговорить, но НИКТО, поверьте НИКТО не знает, что мы чувствуем,что творится у нас внутри...никто даже представить не может как это трудно сейчас просто взять и позвонить ей,написать, просто взять и позвонить как раньше,просто так, посмеяться над ерундой,но нет, сейчас ты просто берешь в руки телефон набираешь этот номер, смотришь и не можешь нажать кнопку вызова, пишешь сообщения и в итоге все равно стираешь, просто не можешь пойти на контакт, не можешь смотреть в глаза, не можешь, просто высказаться, так странно проезжать мимо его дома и видеть ее машину, знать что она тут рядом, но приехала совсем не к тебе, и даже не то что не к тебе, а даже не позвонит ни разу, ты набираешь номер, а потом убираешь телефон с той мыслью что ей не до тебя, зачем все это

Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей...да, знаете, что бы не случилось она всегда там, у меня в сердечке, и ее действительно не хватает, очень, но я всегда помню о ней, я всегда стараюсь следить за ее жизнью, я просто хочу знать что у нее все хорошо

знаете,я всегда видя ее машину тут, боюсь увидеть их вдвоем, не знаю почему, просто не могу смирится чтоли с этим, не могу,я могу отдельно видится с ней, с ним, но видеть их вдвоем, не знаю, для меня это просто, на грани

Еще я начала замечать на сколько для меня стало больной тема дружбы, как только кто то начинает что то говорить по этому поводу я начинаю дико истерить и слезы наворачиваются, тяжелее всего когда спрашивают что то о ней, тут просто как клинит, я замираю и все, я настолько ухожу в себя что самой страшно...

Больнее всего, когда у людей, которые были для тебя всем, есть кто-то любимее тебя. Это сложно объяснить, и, ровно настолько же сложно, с этим смириться....это сейчас тоже в тему,я помню когда ты мне рассказывала про Свету и Дениса, как ты ее ревнуешь к нему, Кать а вот теперь, проанализируй, у нас в ситуации, я мало того подругу потеряла, так еще и друга, теперь все по другому...я так же ревную тебя к нему да, это раз, а второе у меня теперь и его вроде как тоже нет...не знаю

Я порой сижу опять думаю насчет этого всего и хочется так позвонить и сказать давайте встретимся втроем и поговорим, но я настолько боюсь этого я просто не представляю как меня будет разрывать от того что у меня внутри, я не знаю сколько нам нужно будет выпить чтобы сесть и поговорить,я знаю что мы будем рыдать как дуры, может кричать, биться в истерики, и я даже не знаю изменится ли что то после этого, но нам нужно это сделать, но как, если мы даже позвонить друг другу не можем

Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда-то были частью вашего дня. ...а еще очень трудно забыть человека когда есть столько общего,столько светлых и счастливых моментов...
Да я помню арбат, как мы познакомились,я помню мдк, это то место где все началось, там за этими дурацкими стелажами мы начали открываться друг перед другом, боже я помню этот 3 курс эти коридоры, смех,слезы, обиды и радость,мы столько пережили за этот 3 курс, я помню как я рыдала в голос в этом туалете из за него а ты меня утешала, помню как в этом же туалете рыдала ты, из за Вити и я так же утешала тебя, господи эти курсы,метрополис,наши вечные посиделки, я помню когда мы ушли из института как ты вечно истерила что мы не видимся и не общаемся, а знаешь я бы сейчас все отдала чтобы хотя бы вернуть то общение и отношение которое было тогда, я помню это лето как мы сблизились за эти три месяца, как мы просто не отходили друг от друга, и как потом в один день все оборвалось, как сейчас помню 4 сентября...сколько было после этого, потом эти 10 дней...я знала что это будет последнее что то хорошее что будет нас связывать, мы приземлились в Москве и я поняла что все,это конец,я шла по этому коридору из самолету и слезы наворачивались, потому что я понимала что сейчас мы разойдемся, и все закончится, так и произошло

Я не знаю как мы веберемся из этого дерьма, не знаю как, но знаю что выберемся, может когда то мы будем смеяться над этим вспоминая, но сейчас очень тяжело, не знаю сколько еще это все будет продолжаться...но пока так, мы родные и одновременно настолько чужие что аж противно от этого хочется орать, кричать и рыдать на взрыд...

Как не крути я все равно люблю ее и никогда не откажусь от нее, я просто не смогу без нее совсем, просто не смогу, жить без частички себя

21:04 

Просто разрывает от этого всего, я уже не знаю как держать себя в руках...

16:11 

Это трындец..просто убило

03:06 

А я действительно боюсь этой встречи...для меня это явно будет тяжелая ночь...

04:37 

Удивительно,спустя полтора года, вспомнил, 4 утра эти разговоры и раскаяние,странно а ведь я знала что так будет, а я опять прощаю, выслушиваю, поддерживаю, и снова рядом, удивительно на сколько я добрая, сколько бы об меня не вытирали ноги,я не могу бросить их, они родные

18:30 

Просто скучаю, дико скучаю, слышишь, как не пытаюсь забыть все равно не могу....

18:29 

Было дико приятно, слышать эти звонки с утра, слова благодарности и просто приятно что помнишь...и да да да, ты и я, ахаха, наконец то просто пообщались, пообщалась с твоими друзьями, не знаю, просто хорошо, спасибо, улыбаюсььь)

18:11 

Он, ну а что он, мы друзья, хотя все поголовно считают что мы вместе, нас уже даже приглашают везде вдвоем, мы очень смеемся над этим, не знаю, нам просто хорошо вместе, и какая разница кто мы друг другу нам просто хорошооооо...мы дарим друг другу улыбки и это главное



Они дарят друг другу улыбки и это правда важно

18:05 

Последнее время очень часто начала задумываться насчет отношений, разговаривать с друзьями об этом и мне настолько стало противно...я настолько не хочу в это лезть потому что вижу как люди общаются,врут друг другу, изменяют, смотрю на это все и аж выворачивает,слушаю что говорят друзья и тошно... просто мне наверно этого никогда не понять как так можно, как так можно фальшиво играть...я настолько во всем этом варюсь благодаря моим любимым друзьям что это нереально влияет на мое отношение ко всему этому беспределу...а потом люди удивляются почему я никому не доверяю, да потому что я вижу изнутри кто как кого обманывает прикрываю это всегда и верчусь в этом вот и получается что когда уже мне что то говорят я уже знаю какой это может оказаться искусной ложью

17:54 

я начала безумно гордиться своей работой...не именно местом где находится наш офис, а то чем мы занимаемся, знаете видеть счастливые глаза этих детей это лучший подарок, общаться с ними и играть, там много переосмысливаешь, там многое приходит на ум о чем потом еще очень долго думаешь...Мне кажется это самая лучшая отдача которая может быть, и неважно сколько ты получаешь за это, главное что ты даришь улыбки и счастье тем кто за частую этого не имеет, главное что тебе это нравится и ты сам счастлив от того что делаешь

17:45 

Знаете последнее время очень часто натыкаюсь на какие то вещи связанные с моим бывшим молодым человеком и непроизвольно вспоминаешь все...и вот что мне пришло в голову,каждый раз вспоминая я думаю об одном,как эти полтора года мы были вместе? как? что я в нем нашла? это же совсем не мое,просто нет в человеке ничего что могло бы меня привлечь, мы абсолютно разные, у нас нет ничего общего никаких общих интересов ничего я не знаю как мы держались...хотя знаете я наверно знаю, просто может не хочу признаться себе в этом, он появился в тот момент моей жизни когда мне срочно нужен был кто то чтобы я не свихнулась совсем и он стал такой палочкой выручалочкой и когда изначально он столько раз говорил мне что мы разные не подходим друг другу, я его переубеждала и оставляла рядом с собой, я просто наверно боялась тогда остаться одна наверно так, нет я не спорю что я тогда испытывала,симпатия определенно была, но была ли любовь, сейчас я наверно не смогу ответить на этот вопрос, и все наверно так бы и шло если бы я не поняла что лучше одной чем с тем который не приносит счастья и улыбки, и он помог в этом он начал добивать...это расставание, этот день я наверно долго не забуду, даже страшно вспоминать то мое состояние, это жутко, чувств наверно тогда уже не было, потому что столько было уже сказано до этого, была привычка с которой я никак не могла совладать...расставание это вообще странная вещь, она никогда не может проходить безболезненно и размер этой боли зависит от тех хороших моментов и чувств которые вас связывали будь это любимый человек,друг или просто близкий человек, расставаться всегда больно как не крути

А ему, ему я все равно благодарна, просто за то что с ним я выросла, он научил некоторым вещам и что не говори за это спасибо

03:47 

Принципы очень просты : я не предаю друзей, не беру чужое, не целую парней, которые мне не нравятся и всегда нахожу время позвонить близким

20:23 

И да, у нас ничего нет, у нас нет отношений, нет ничего того чтоб кто то мог подумать что мы вместе, хотя почему то все так и думают, нет ничего, только это общение, неожиданные звонки и улыбка, искренняя улыбка и мы благодарны друг другу за это

02:07 

и только бы хватило сил
забыть о тех,
кто обо мне забыл

02:07 

Так много всего есть что сказать, но пока нет времени сесть и написать

00:40 

Я унылое говно...(

14:22 

Утро началось с тебя, значит день пройдет хорошооооо))))))
Улыбаюсь))))

03:08 

я до сих пор не могу понять какой ты, эти слова, действия, не знаю, не забывать тебя, эта прозьба...хм...я жду твою ласточку, мне интересно что будет...

02:22 

Как то все так странно, и ничего вроде не хочется, но чего то не хватает, не понимаю действия многих людей...еще мне сказали что последнии дни я какая то нервная, к чему бы это?(

В ритм с моим сердцем...

главная