• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
Человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. В которого веришь, несмотря ни на что. Наблюдаешь за его жизнью со стороны...

01:13 

Стало как то скучно, все такое однообразное, хотя скоро столько всего произойдет, месяц будет жарким...я обещаю это сама себе, да

02:02 

Не знаю, сегодня много разговаривали о "них", она о своем я о своем, так похожи и проблема одна и та же...не понимаю я, я вроде так привыкла к нему. к этим звонкам, сообщениям, все так странно, но я не знаю нужно ли это все, я боюсь дать шанс этим отношениям, боюсь дать надежду которая может очень быстро оборваться...и еще, еще проблема ОГРОМНАЯ в том что я сильнее характером, я не могу так, мне надо чтоб мне сказали и я сделала,что бы я там не устраивала и не говорила. мне нужно чтоб мной командовали, а не я кем то...этого нет( не знаю я что из этого всего будет.бред какой то

01:25 

Была со своей чудилой, так скучаю по ней, так жалею что мы так редко видимся, но эти встречи. они многое заменят) с каждым днем убеждаюсь что она это я в прошлом, она так понимает, наверно в тех моментах кто никто не поймет, она понимает...очень люблю ее

01:19 

Хочу взрыва эмоций,прошла неделя тишины и уже надоело. нужен взрыв)))

01:43 

Я рада что сделала первый шаг и буду делать и делать, потому что безумно люблю их

01:43 

Весна, новая жизнь

00:03 

Второй день смотрю эти фотографии, так скучаю...скоро все будет, скоро весна, грядут большие перемены, дааааа))

03:56 

Хорошая суббота, теплая. как в старые добрые времена)

20:57 

Давно хотела написать это, что это?...немного о тех кто занимали какую то часть в моей жизни, кто-то занимает ее и по сей день, это те люди к которым я когда то что то испытывала и вообще знаете, я не думаю что если человек когда то действительно испытывал к человеку какие то чувства и эмоции, это куда то испаряется, нет, остается где то в глубине души, это никуда не исчезает, это остается навсегда. Не знаю почему мне с отношениями вообще никогда не везло и не в том плане что меня не любили или не уделяли внимания, просто все мои отношения были больные, они никогда нормально не заканчивались, мне порой даже смешно от этого. Решила рассказать о тех к которым я действительно что то испытывала, я не говорю что это любовь, потому что врятли любила кого то из них, хотя, не знаю, просто о тех которые надолго останутся в моей памяти

Леша…человек из Чехова который просто с пеленок со мной, друг, брат, просто оч родной человечек, всегда родители смеялись что мы поженимся, будем вместе, всегда вместе были с ним, да мелкие чет все бегали улыбались друг другу, но мы росли и вместе с нами росли какие то чувства, ахахах, мне 13 ему 15, парень во всей красе, куча баб вокруг и я, которая приезжает только на лето и на каникулы, но именно этим летом мы решили начать встречаться, ну как встречаться, да все как у всех, единственное не было секса, я очень ценила это в нем, я знала что он ходит на сторону и спокойно реагировала на это, он сам говорил мне о том что еще рано и не хочет меня так рано портить, короче не об этом, все было идеально, первые месяца два, потом, потом начался ужас, человек просто в зверя превратился, я не знаю от чего у него так снесло голову, но моя жизнь превратилась в ад, мне нельзя было делать ничего просто ничего, не дай бог я что то не так скажу или не так на кого то посмотрю, все я тут же получала, и получала не так шуточно, как кто то мог подумать, а со всей силы кулаком по лицу, куда угодно, короче летала я только в путь, и никто ничего не мог с этим сделать, так как в компании он был самый весомый человек и слова поперек никто не мог сказать, да останавливали, пытались успокоить, но его это не держало, да и зная мой характер, порой сама могла как то задеть а при словах «я тебя щас ударю» я говорила «бей» он бил, домой я приходила вечно в синяках, короче это был ппц, я просто не могла узнать его, я столько раз говорила что все, расстаемся, он приходил, извинялся, все хорошо, дня два, а потом все сначала, это действительно было страшно, я боялась оставаться с ним на едине…так и кончилось лето, я уехала, начался ад, просто ад, господи как он вскрывал мой мозг тем что я там с кем то гуляю и вечно шляюсь, что я изменяю и еще что то, я пыталась расстаться на расстоянии, но нет, он приезжал сначала мы ругались, он опять бил, потом мирились, он уезжал и все опять заново, я не знаю почему я каждый раз прощала, прощала такое, детская глупость наверно, опять лето я приехала туда и все опять закрутилось, опять эти побои, крики, слезы, скандалы, угрозы, я не узнавала человека, просто не узнавала, в него как будто бес вселился, я столько раз пыталась все закончить, потому что понимала что это больные отношения это не нормально, но ничего не получалось, он вламывался домой, названивал родителям он все равно находил меня и возвращал, но последние полтора месяца я никогда не забуду, я боялась даже рядом с ним стоять когда на него находили эти приступы гнева, я ходила ниже травы и тише воды, но он все равно находил к чему придраться, в тот момент, появился Илья, этого его лучший друг, и мой очень хороший, да и как появился, он всегда был рядом, просто в тот момент он появился, плюнул на все и начал заступаться за меня, ругался и дрался с ним из за этого, тут начался просто ужас. Лешу перекрывало каждый раз когда я заговорю с ним или посмотрю в его сторону, как то мы опять ругались и Илья заступился, они подрались в подъезде и Илья рукой, не помню уже как так получилось разбил стекло, естественно вся рука в крови, этот психанул куда то ушел, а мы все сидели разговаривали и я с подругой сидела вытирала Илье руку пыталась остановить кровь, тут пришел Леша естественно он это увидел, начался скандал, я как обычно собирала все углы, мы пошли все купаться, ребята шли впереди, мы чуть позади и я выслушивала морали, вдруг я сказала что то поперек его слова и получила за это «пошла ты на хуй, сука» и под ноги мне была кинута стеклянная бутылка с пивом, он шел вперед и орал на всю улицу какая я мразь и т.д., а я тупо стояла, смотрела на свои ноги все в крови и стекле и рыдала, ребята шли все впереди и не придали ничему значение, они уже дошли до речки, а я все ковыляла, слышала как он кричит на весь берег как он любит меня дуру такую, мне был настолько противен человек, господи, когда я уже дошла до них все купались, один Илья сидел и ждал пока я приду, когда он увидел что с моими ногами начал расспрашивать что произошло, я просто сидела и плакала, говорила что не хочу быть с ним и больше ничего не хочу с человеком, я боюсь его, естественно тут же вылезло это тело я даже не заметила как, и в тот момент когда Илья сказал я пойду чтоб хуже не было, ко мне подходит сзади Леша и начинает меня душить, просто стягивает с этой лавочки и начинает душить, вот тогда действительно я очень испугалась, потому что в тот момент я правда подумала он задушит меня, наверно если бы не ребята, которые быстро вылезли из воды он бы правда задушил меня, кое как они оттащили его от меня, я подбежала к Илье, он обнял меня и я еще минут 20 кашляла и задыхалась у него на груди, Лешу увели ребята, успокаивали, в тот день я поняла что все. Так больше нельзя, я просто боялась за свою жизнь, он пришел обратно просил простить и чтоб я одела его, я стояла одевала его, вела домой, и такое отвращение было к человеку. В тот вечер я написала ему что все, все кончено, потом он звонил, приходил, но я жила у друзей, я действительно пряталась от него, потом как то мы встретились, он отозвал меня сказал что больше не злится и отпускает, я была так удивлена, но что то меня тревожило и не зря, вечером он попросил съездить с ним домой, за теплой кофтой, я сначала не соглашалась, потом все таки решилась, туда мы доехали нормально, смеялись, веселились, как раньше, как старые добрые друзья, дома поболтала как обычно с его родителями и мы поехали обратно, он завел опять тему отношений, просил прощение, спрашивал есть ли у меня что-то с Ильей…напряжение росло, и в один прекрасный момент он сказал «Кать ты вернешься ко мне?» конечно я сказала «нет», а дальше был кошмар, о просто повернулся с ухмылкой на лице и сказал «Тогда ты не будешь не с кем» набрал скорость и врезался в дерево, я не знаю как нам повезло, но не я не он не пострадали, синяки и ссадины, дерево вошло прям в середину, все после этого, я поняла что нужно бежать от этого всего как можно дальше, я уехала и надеялась что все забудется, он звонил, писал первое время, я не отвечала, потом все утихло, приходили только изредка сообщения с извинениями и словами что как меня он больше никогда никого не полюбит, и знаете так и оказалось, сейчас я уверенно могу это сказать, он портил все, об этом я еще расскажу, но шло время у него появлялись девушки с которыми он жил, встречался и при этом с моим приездом он спокойно мог позволить обнять меня, когда то поцеловать когда я позволяла, прям на глазах у девушки и она даже ничего не могла сказать, хотя я то как никто другой наверно знала почему, он всегда говорил мне что любит только меня одну, и с кем бы он не был и когда бы это не было, будь он даже в семье он бросит все и всех, если я только соглашусь быть с ним, потом на протяжении скольких, 4х лет мы так же дружили и общались, много разговаривали о прошлом, иногда целовались когда нахлынет, но для меня он был лишь другом, а я для него всегда оставалась смыслом жизни, он всегда говорил как мечтает о моем 18 летии, что как только мне стукнет 18 он засунет меня в машину и увезет куда нибудь подальше от всех, мы распишемся и будем жить долго и счастливо, я смеялась и никогда не воспринимала это в серьез а он жил только этими мыслями, и каждый раз твердил об этом, мне 17, мы приехали на юбилей к его маме, все круто веселимся как обычно, болтаем и смеемся, у него на тот момент девушка с которой он уже год живет, при этом вечером он бросает ее и мы едем кататься вдвоем по городу, все круто, все как в старые добрые времена, два родных человечка рядом, потом он начал опять говорить о моем 18 летии, оно должно было быть уже через 2 недели, что вот он уже дождался почти и скоро мы будем вместе, я как обычно смеялась, он начал тоже в шутливой форме спрашивать выйду ли я за него, я конечно же говорила что нет, потом он замолчал и попросил поцеловать его, я начала отпираться, в итоге кое как отвязалась, с теми словами, что пора прекращать эти игры, что у него есть девушка, и пора ему взяться за ум, после этого мы еще погуляли, он привез меня домой, крепко обнял и я ушла…через неделю, ровно за 6 дней до моего дня рождения он повесился…у меня все рухнуло, раньше я писала о том как потом проистекали эти три дня похорон и после, я до сих пор не смирилась с этим, не верю что нет его, очень редко захожу к его родителям, больно, и эта квартира, столько всего…он так и не дождался моего 18 летия, а он так этого хотел, и никто не знает почему он это сделал, ведь он был таким жизнерадостным что даже подумать никто не мог, что он сделает такое, иногда проскакивает такая мысль, может это из-за меня, да нет, не может быть…да, он сделал так, что свое 18 летие я запомню на долго, я иногда жалею только об одном, о том что не поцеловала его тогда, в последний раз, хм, может быть это что то бы изменило…может быть

хочу запомнить его таким



Илья…аааа, даже не знаю с чего начать, тоже из Чехова, мой очень хороший друг и лучший друг Леши, мы всегда хорошо общались, как друзья и ничего большего, но в тот момент когда я начала уже расставаться с Лешей, он всегда был рядом, но как друг и никаких намеков, он всегда рядом, поддерживал как никто, последние недели две перед моим отъездом стал очень рано уходить домой, хотя домой не шел, а блуждал один, какой то грустный, никто ничего не понимал, я спрашивала что у него случилось, но в ответ тишина, было странно…в тот момент, это было после аварии с Лешей уже, Леша все приходил в компанию и пытался что то вернуть, обнимал, лез целоваться, извинялся, я на отрез нет и все, ну смысл в том, что он все время около меня крутился…ладно, время шло и Илья с каждым днем становился все загадочней, он начал грубо разговаривать со мной, ругаться, кричать, посылать, я в шоке была…наступил последний вечер, на следующий день я уезжала и это был ппц, ко мне начинает цепляться Леша, я его шлю ко всем чертям. он начинает все крушить на своем пути, дергать меня как обычно, в итоге сел рядом обнял и запел свою старую песню о главном, как сильно он меня любит, напротив сидит Илья, я уже не помню что я спрашивала у него, но в ответ получаю «Иди на х.й» это было сказано с такой ненавистью, что у меня дар речи пропал, он ушел в подъезд и там началось что то, я кое как отвязалась от Леши и пошла за ним, крики, оры: « иди отсюда, я тебя ненавижу, иди на х.й пока я тя вообще не убил», меня просто выталкивают оттуда, тут прибегает подруга уводит меня, сама идет к нему и начинается трэш, один орет что знать меня не хочет и убьет меня, Леша орет что я мразь и бегаю за Ильей, крушит там все, короче это был безумный вечер, Илья чуть ли не со слезами на глазах кричит как ненавидит меня, я психанула попрощалась со всеми и пошла домой, Илья мне вслед кричит, чтоб я и не возвращалась, я зашла домой в таком шоке, мне было так больно и обидно, я даже не понимала за что ко мне такое отношение, прошло минут 15, звонок в дверь, Леша, просил посидеть с ним, я знала что он не отстанет поэтому я вышла, мы сидели, разговаривали, мне пришло сообщение с неизвестного номера примерно такого содержания «ненавижу тебя, не приезжай сюда, ты всегда все портишь, приедешь я тебя изуродую» я в шоке, Леша тоже, он начинает искать этот номер у себя, тут еще сообщение «забудь это место, ты все переворачиваешь с ног на голову, если я тебя еще увижу тебе ппц», Леша находит номер, это номер мамы Ильи, это он писал, мы просто в шоке, поговорили об этом так ничего и не поняли, он просидел со мной до 5 утра, в 6 у меня был автобус, мы попрощались и я уехала…я в Одинцово, другая жизнь, проходит день и вечером звонок, неизвестный номер, я беру трубку, это Илья…он начинает извиняться и говорит что не знает что с ним, точнее знает, но не хочет говорить и скажет как нибудь потом, мы хорошо поговорили, он спросил можно ли он будет звонить, естественно я сказала что да, после этого разговора понеслись звонки, сообщения каждую минуту, тогда как раз только появилась аська, и мы там с утра до вечера, мы разговаривали сутки на пролет, обо всем, и это уже переходило в какую то симпатию, флирт, нежности и т.д. и я все таки спросила у него что это было за поведение тогда в последний день, и он мне начал говорить, что я ему уже давно нравлюсь, и он е мог смотреть как я с Лешей, но и ко мне не мог подойти так как он его лучший друг, и как в последний день он бесился из за того что я как будто бы опять с Лешей, и что он не знает что с этим делать, когда он мне это говорил, я уже тогда знала, что он тоже мне нравится, причем сильно, не знаю, мы поговорили тогда по душам, решили что все это будет не правильно и мы будем только дружить…да, решили, но толку то, мы все так же общались и с каждым днем все лучше и лучше, закончился сентябрь, Илья предложил встретиться, да мы встретились, гуляли, общались, мы были такие счастливые, мы так светились, и не помню как мы столкнулись глазами, смотрели друг на друга и тогда он спросил «рискнем?» я сказала «да», и тогда, уже тогда мы знали что просто так это все не кончится…после мы долго разговаривали на эту тему, решили что никому ничего не скажем чтоб до Леши не дошло, потому что если он узнает, все рухнет, все…мы были счастливы, мы всегда были на телефоне светились, я никогда себя не чувствовала такой счастливой, виделись раз в две недели ну на это было все равно скучали безумно, но мы знали что вместе и нам больше никто был не нужен, я никогда раньше не думала что он такой, он был всем тогда, мы уже решали что после лета он переедет ко мне, будет учиться в Москве и работать, все сделает лишь бы вместе были и нас никто не трогал, ха, моя мама даже на это согласилась, зная ее это невероятно, но она видела как я была счастлива, все было идеально, помню как мы поругались один раз, я думала с ума сойду, и он никогда больше не позвонит не напишет, но нет позвонил, сказал что я дура конечно, но он меня прощает, ахахха, господи мы были так счастливы все это время, но как вы думаю уже догадались, об этом Узнал Леша, был наверно конец ноября, и все, просто все, мне позвонил Илья. Сказал что Леша все знает и долго молчал в трубку, сказал что не может просто молчать и пойдет на разговор с ним, я просила и умоляла не делать этого, потому что не чем хорошим это не закончится, он не слушал и решил что должен поговорить с ним, единственное что он сказал, что если Леша поставит выбор, он перестанет общаться с двумя…я весь вечер тряслась и думала что же там происходит, он не позвонил не написал не вечером не с утра, уже тогда я все поняла, я позвонила сама вечером, он взял, и холодно сказал «Кать все, я не могу выбирать, это конец, прости» и сбросил…все рухнуло, просто все, в этот вечер пришло сообщение от Леши « я же сказал что ты не будешь не с кем кроме меня», это просто убило, начался ад, просто ад, я не знаю как я пережила то время, я много раз писала и звонила Илье, он не брал трубки, не отвечал на смс, ну все, просто ничего, Леша продолжал усмехаться и писать не хочу ли я к нему вернуться, как же я его ненавидела в тот момент, он разрушил все, потом начались месяцы пропоя, я 2 месяца каждый день напивалась до такого состояния что идти не могла, мама в шоке, а мне плевать на все, на учебу, на дом, на всех, у меня просто все внутри рухнуло, ничего не хотелось, об этом спустя два месяца узнал Илья, мне пришло сообщение «хватит губить себе жизнь, забудь все что было, уже ничего не вернуть» и опять тишина, не подействовало, я опять пила, прошла неделя и меня начали засыпать сообщения от Ильи с содержанием что то типо: что я мразь, и никогда он ко мне ничего не чувствовал, столько говна и грязи, что это всего лишь шутка и плевать он на меня хотел, было столько всего, боже мой…меня просто растоптали, спасибо всем тем кто тогда вытащил меня из того состояния…я кое как начала жить дальше, внутри конечно был ппц, но надо было как то мириться с этим, узнавала у подруги как он, она говорила что он начал опять накуриваться жестко (когда у нас все завязалось я попросила бросить и он не курил), естественно ушел из компании и не общается с Лешей…шло время, все ближе было лето, я прекрасно знала что мне придется вернуться в компанию, общаться с Лешей и только изредка встречаться случайно с Ильей…это было ужасно…наступило лето, я приехала туда, вернулась в компанию, первую Неделю никак не воспринимала Лешу, настолько он был противен мне, не видела Илью и меня разрывало, прошел так наверно месяц, уже не помню как в один вечер мы сидели и тут Леше позвонил Илья, сказал что ему срочно нужно куда то съездить, а отвезти некому он согласился…мы сидели в машине я на переднем с Лешей друзья сзади, пришел Илья и сел назад, мы молча ехали, меня всю трясло, мы приехали в то место куда нужно было, Илья вышел, я нашла кучу отговорок что мне нужно сесть назад, в итоге кое как, Леша сказал садись и добавил «к любимому поближе», вернулся Илья, увидев меня сзади дар речи потерял, мы ехали молча, такие чужие, Леша все палил в зеркало, не знаю как меня так переклинило, но я сделала вид что уснула и положила голову Илье на плечо, мы ехали так минут пять и тут он взял меня за руку, я резко открыла глаза и посмотрела на него, он сжал ее так крепко и тихо шепнул «прорвемся» у меня все перевернулось, я так прижалась к нему и это было такое счастье, это заметил Леша, он просто нажал педаль в пол, он был в бешенстве, было страшно, зная его, мы приехали к дому вылетели с Ильей из машины и побежали именно побежали к дому, не знаю почему, мы добежали до подъезда и было столько искренности в глазах, столько эмоций, мы так и просидели всю ночь как прилипшие друг к другу, тогда я у него спросила про те сообщения, он сказал что это было все сделано чтоб я его забыла и жила дальше, и он меня пытался так забыть, хотя я итак знала что все что он писал не правда, это всего лишь защитная реакция, но хотелось от него это тоже услышать…было уже утро и мы разошлись с тем что завтра встретимся и все будет хорошо, главное мы снова вместе, утром я пришла к подруге она рассказывала что Леша был в бешенстве, но как будто бы смирился и решил вернуть Илью в компанию…я была в шоке, вечером он позвонил Илье и сказал чтоб он приходил, вы не поверите, он нормально отнесся к тому что мы были вместе с Ильей, все видели как мы счастливы и радовались, один Леша, всегда ухмылялся и цеплял нас, ну и что вы думаете все так и было, нет, спустя наверно недели 2-3 все опять рушится Леша говорит мне что Илья на меня поспорил с ним, а Илье все наоборот, что я на него и как вы понимаете ссоры, недопонимания крики, мы разругались, Илья ушел из компании, все, все опять рушиться, Потом Леша говорит мне что это он все сделал и смеется над тем, что мы подумали, что он даст нам быть вместе, я даже ничего не сказала, развернулась и ушла, написала Илье сообщение, рассказала что это все он подстроил, мы встретились, не эмоций ничего, горечь от того что нам не дают быть вместе, что мы нечего не можем сделать, решаем что будем видится по ночам, днем со всеми, ночью встречались и гуляли, но кто то опять сдал нас ему и тут уже было весело, ночь, мы сидим на речке с Ильей, приезжает Леша и начинается какой то ужас, они дерутся, потом Леша начинает кричать о какой то дружбе, любви, я просто не выдерживаю и убегаю, он кричит что все равно не даст нам быть вместе и чтоб Илья делал правильный выбор для себя и меня, дальше я не знаю что происходило, ночью пришло Сообщение от Ильи что так больше нельзя, что ему больно смотреть как он издевается над нами, ему больно смотреть на мои слезы каждый раз и что он постарается сделать так чтоб мы не виделись, что очень любит, и мысленно всегда со мной…это был конец, я ничего не ответила даже, потому что я была уже настолько измучена всем этим и понимала что он не отстанет от нас, я собрала вещи и уехала в Одинцово не дождавшись даже конца лета…я не ездила туда до следующего лета, не могла, появлялись новые парни, но я всегда помнила о нем, интересовалась как он, потом эти два года до моего 18 летия, я все так же в компании с Лешей, он в другой компании. Иногда мы встречались, никогда не здоровались и пытались не смотреть друг другу в глаза, а когда это происходило, у всех аж лица в округе менялись, эти глаза в глаза очень о многом говорили, в них столько боли, тоски, столько всего в этих глазах, как то раз так получилось Леши не было и наши две компании встретились и решили вместе посидеть, мы сидели и тупо молчали, а внутри все переворачивалось и я знаю что у него тоже, ночью я замерзла, он без слов дал мне свою кофту, и господи, я готова была просидеть в ней вечность, меня разрывало всю, под утро мы расходились, я отдала кофту и сказала спасибо, он поднял глаза и опять эти глаза в глаза, это так больно боже мой, так и прошли два года, у каждого своя жизнь, но я знала что у него до сих пор никого нет, а я, что я, у меня были увлечения, и о нем я уже забыла, ну как забыла я вспоминала о нем, и когда видела понимала что не прошло еще что то, я хотела бы все вернуть если бы было можно…и вот тот день когда я узнаю что Леши больше нет, я говорю чтоб позвонили Илье, вечер мы решаем пойти все в лес накупили кучу спиртного и пошли пить, нам предстояла хоронить очень близкого нам человека, вечером он пришел к нам, все сидели, разговаривали, вспоминали, мы молчали, нам наверно было как никому плохо, было уже поздно и мы решили перебраться поближе к домам, собрались и пошли, я шла с подругой, а он за нами самый последний, тут он просто сел посреди дороги на асфальт и сидит, я подошла к нему, все ушли вперед и тут началось ужасное зрелище, у нас просто взрыв произошел, он начал кричать на всю улицу что это он виноват, он его не уберег, он его лучший друг бросил его, что как бы он не был зол на него, он не сможет без него, у человека просто была истерика, я просто села на колени перед ним, и крепко обняла, и он так рыдал у меня на плече, кричал за что, почему он это сделал, это просто был взрыв, кое как он успокоился и мы пошли ко всем…на тот момент в моей жизни был молодой человек с которым у нас были серьезные отношения уже…мы стояли со всеми так же разговаривали как будто ничего и не было, у меня зазвонил телефон, это был мч, я ушла разговаривать с ним, стою спиной ко всем и чувствую что меня кто то целует в шею, повернулась, это Илья, я разговариваю и не могу ничего ему сказать, сразу быстро сказала мч что перезвоню и с шальными глазами смотрела на Илью, он так крепко прижал меня к себе и начал говорить какой он дурак, что мы столько всего пережили, что до сих пор помнит меня и то что было, не может вычеркнуть меня из головы, мы ушли от всех, он сел на лавочку, я стояла над ним, он уткнулся мне в живот и мы так простояли минут 10, молча, он спросил есть ли у меня кто то, я сказала что да и наверно все серьезно, он сказал что рад за меня, что я выбралась из всего этого дерьма, мы долго разговаривали, что если бы можно было, то мы наверно бы попробовали все сначала, потому что видя друг друга мы забываем обо всем, я сказала что тоже до сих пор вспоминаю…это была безумная ночь, мы много разговаривали, о нас, о Леше, о всем что Было, он всю ночь держал меня за руку, наверно я бы могла в тот момент все бросить и быть с ним, пришло время прощаться, он крепко обнял меня, поцеловал, сказал что будет всегда все помнить и даже не хочет забывать те счастливые дни, у меня были слезы на глазах…мы разошлись…потом мы встретились на похоронах и на поминках у Леши через день, нас так вдвоем вскрывало там, на поминках я пошла со всеми прощаться, уезжала сразу в Одинцово, уходя украдкой посмотрела на него, он тоже посмотрел, и опять эти глаза в глаза, все кто видят это, говорят что у них сердце кровью обливается…после этого я его больше не видела, уже два года, был момент когда я проснулась утром и безумно захотела поговорить с ним, я дня три не решалась позвонить, потом позвонила, поговорили, просто так, спросили что у кого нового, но было видно что разговор натянут, летом его забрали в армию, в день проводов написала ему сообщение с пожеланием удачной службы, он ответил спасибо и попросил не забывать его, сейчас он служит, я написала ему как то раз не знаю что меня дернуло, мы очень хорошо поговорили. Он изменился, правда не знаю останется ли это все когда он вернется, в разговоре не помню уже что, я сказала одну фразу на которую он мне ответил, что я говорю так же как раньше, у меня аж все внутри перевернулось…после этого опять тишина и вот представляете позавчера когда я только села писать про него он мне написал, я была просто в шоке, просто разговор не о чем, какделавсенормнуиотлично, но это было просто настолько неожиданно…25 мая он придет, я увижу его этим летом я думаю, не знаю как это все будет, что опять будет, но я очень хочу его увидеть…знаете это тот человек который у меня вызывает большего всего эмоций, тот человек с которым бы я даже может хотела быть, но этого не будет, все прошло, мы другие, все другое, но мы помним это все, и когда встречаемся это все равно вырывается из нас рано или поздно, у нас есть что то друг к другу как бы мы не пытались это задавить в себе…и знаете что я еще хочу сказать, на данный момент это тот человек с которым я по истине была счастлива, это единственный человек с которым бы я хотела все вернуть или начать заново, тех чувств и эмоций которые у меня были с ним я больше не с кем не испытывала, может в дальнейшем и испытаю, но пока нет, и насколько бы коротким не было наше счастье, мы все равно не забудем его никогда, я в этом уверенна точно, такое не забывается.




Антон…Мне 15 наверно, только начинают появляться аськи и все погружены в это виртуальное общение, ну и конечно же я тоже…я знакомлюсь с парнем, начинается общение…знакомимся мы в мае и продолжается это чудное общение до августа, он живет в Одинцово, мы видимся один раз, он на 3 года старше меня, все хорошо, ахахах, ну мне тогда так казалось по крайней мере, в итоге все это переходит во что то очень странное, мне он безумно нравится, а что у него ко мне я вообще не знаю, ну симпатия есть…наступает август, человек пропадает, его нет не в асе, не на телефоне, естественно у меня паника, я ничего по сути не знаю о нем, что делать, а я уже как на тот момент мне казалось, втюхалась по уши, сейчас вспоминаю и прям смешно…ну ладно, он пропал, я просто никакая, места себе не нахожу, убиваюсь очень, проходит месяц, два, конец сентября, я уже в колледже с подругой вспоминаю что он говорил мне где работает в милиции в метро, мы после пар срываемся и едем туда, поднимаем на уши три станции метро в поисках неизвестного Антона, никто ничего не знает, проходит октябрь, я сама не своя, ноябрь, мы сидим на перемене, я в аське как обычно, тут приходит сообщение от него «привет», я дар речи потеряла, надо было видеть ту истерику которая у меня была, я плакала, смеялась, кричала, со мной что-то невероятное творилось, я позвонила ему и он мне рассказал, что они поехали кататься в Питер на гонки и разбились там, один он выжил, я в шоке у меня просто слов нет, мы поговорили, потом я замечаю что общение совсем не то, он говорит мне что у него есть девушка, все рухнуло, я целыми днями рыдаю, ахахха, пишу и мне щас так смешно, а тогда, тогда я думала что не переживу, пришел декабрь, мы изредка общались, он рассказывал мне про нее, а я все слушала и морально убивала себя, наступил НГ, мы тусили у друга на квартире, он позвонил, предложил встретиться, естественно я все бросила и побежала к нему, мы увиделись, гуляли, он рассказал что расстался с ней, не помню как так получилось, он пошел к нам на квартиру, и там, там было все идеально, мы вместе, он говорил что мы навсегда вместе, как банально, с утра все расходились, он проводил меня до дома, сказал уедет на неделю по делам потом вернется и все будет хорошо, он уехал через два дня написал мне что между нами ничего не может быть, и мы только друзья, что он любит ее и не хочет меня обманывать, дааааа, поплакала месяцок и начала жить заново, это наверно была самая смешная моя симпатия, так убиваться по сути из за человека который тебе никто, детская наивность в тот момент чуть не сгубила меня, сейчас, сейчас ничего, мы не общаемся никак, после этого виделись наверно раза три на улице, поболтали как старые знакомые и разошлись



Артем…ооооо, это вообще чудо из чудес, ахахах, с него началась моя любовь к футболу и фанатской культуре, он из Одинцово, познакомились мы через друзей, очень при странных, нелепых и смешных обстоятельствах, но познакомились, начали порой встречаться в одной компании, он очень значимый человек в фанатской культуре в Одинцово, да и в Москве многие знают кто это…ну не суть, дело в том что в один прекрасный вечер, это чудо, добавляет меня в контакт, тут же мне звонит подруга и говорит, что он вынес ей весь мозг, как я ему нравлюсь и как он хочет быть со мной…ну не знаю тогда он мне совсем не нравился именно как парень, совсем не мое, как друг, он очень хороший, мы и по сей день с ним дружим и я знаю что в случае чего я всегда могу к нему обратиться, но дело то не в том, а в том что он очень хорошо умеет ухаживать за девушкой, безграничный романтик хоть и фанат, короче он меня добился, в прямом смысле этого слова, месяц, бегал за мной, устраивал сюрпризы какие то, было приятно, мы начали встречаться, тут и началось самое веселое, футбол футбол футбол, мне казалось кроме него ему ничего больше не нужно, каждый день эти фанатские сходки, драки, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, я каждый день наблюдаю эти разбитые кулаки, лица, звонки непонятные, приводы в милицию его, просто ад, куда не пойдешь с ним, вечные эти драки, везде, по любому поводу, да может и не всегда он был инициатором, но это просто убивало, я каждый день вся на нервах, я начала ставить ультиматумы, чтоб при мне никаких драк, в итоге все тоже самое. потом начались проблемы, они тронули какого то авторитетного паренька кавказской национальности и попали, ну как попали, я до сих пор не знаю что это было толком, в итоге мне в один прекрасный день сказали что мы расстаемся, что он меня любит, но для моего блага, так нужно и чтоб я молчала, естественно опять истерики, слезы, проходит день два и я замечаю что за мной упорно целыми днями ходит человек пять, одни за мной, другие за ними…тогда стало страшно, я сначала думала что у меня параноя, но потом поняла что нет, потому что один раз заметила Теминого друга во всей этой компании, начала названивать Артему и спрашивать, что происходит вообще, единственное что мне было сказано «Кать не бойся, все под контролем, тебя никто не тронет и не свети свой номер» так продолжалось еще наверно недели две, это страшно на самом деле, очень, когда за тобой ходят два каких то непонятных кавказских лица, а за ними чтобы они не тронули тебя еще люди…потом все прекратилось, мы только иногда созванивались с Темой, дружили, к тому же кто то тогда мне сказал что он гулял на два фронта…прошел год, ровно причем, он объявился, и опять все закрутилось, он долго бегал за мной извинялся, просил вернуться, я не соглашалась, последней каплей были его слезы передо мной на коленях, он рассказывал что тогда побоялся за мою жизнь, потому что ему и всей его семье угрожали, что он просил ребят ходить везде за мной чтобы со мной ничего не случилось, тогда я поверила, поверила слезам, оказалось зря, так что девочки не верьте этим слезам, … мы опять сошлись и все заново, футбол, драки, фанаты, сходки, потом и девочки понеслись, мы разошлись, через месяц его в армию забрали, он пришел год назад, ахаххах, и представьте себе он хочет опять все вернуть, но третий раз на одни и теже грабли я точно не наступлю, уже месяцев 8 все хочет чего то добиться, замуж предложил выйти, смешной, мы хорошо общаемся, созваниваемся, он как обычно намекает на что то, я смеюсь…он не изменится никогда, в этом я точно уверенна



Ваня…удивительный человек, все просто поражаются как я с ним общалась, просто он такой же как я, его мало кто знает таким каким он является на самом деле, но не об этом, познакомились, он учился в Дмитрове, только на выходных приезжал в Одинцово, в Астрахани у него была девушка, сначала мы просто общались, виделись по выходным, и всю неделю были на связи, потом я поняла что он начинает мне нравится, да и он особо не обрубал такое отношение, в итоге я втюхалась по уши и понеслось, ссоры, обиды, слезы, а что, он с девушкой, да и он тоже тот еще жук, помню он уезжал в Астрахань на неделю, как я с ума сходила, как рыдала в колледже в туалете, а «ОНА» меня утешала и говорила какой он …, потом он как то приехал и мы разговаривали по поводу того что нам делать, что делать мне, с моими чувствами, он сказал что останется с девушкой, а я, я все равно каждый раз ждала выходных и его, рыдала в подушку и не знала как его забыть потому что и он тоже особо не отпускал, все это продолжалось около полугода, потом в моей жизни как раз второй раз появился Артем и я переключилась, я была с Темой и поняла что Ваня только друг, я остыла к нему совсем, он стал очень хорошим другом, с которым мы все так же виделись, общались, но для меня это было все только по дружески, но вот теперь он уже в какой то момент захотел чего то большего и пытался что то сделать чтобы я снова что то испытала, но нет, я все сразу обрубала, потому что человек хотел усидеть на двух стульях, так все и ушло на самотек, но все это время, я помню себя, как я рыдала на парах в колледже, ходила загруженная, оооой, вспоминать так трудно, это былооо, да. Теперь, теперь он стал очень близким и родным для меня человеком, мы всегда вместе, всегда, но это уже другое, еще ох как много всего было, ссоры, обиды, побеги от его девушки, игры в прятки, ох как много всего еще с ним связано, но, это уже совсем другое, это уже не те чувства и эмоции, может быть я когда то и об этом решу написать, но не в этот раз



Виталик…ну тут все предельно просто, ну не совсем конечно, ну все же, познакомились в колледже с ним, человек которого я порой готова убить, но при этом безумно его люблю, он нравится мне, как человек, как друг, как парень, мы пытались встречаться два раза, но каждый раз понимали что лучше быть друзьями, он был тогда маленький для отношений, поэтому не получалось да и вообще не знаю, мы настолько разные с ним, начиная с характера заканчивая каким то социальным положением, я его очень часто не понимаю, но люблю его как не крути, поддерживал меня во многом так же как и я его, я видела его в таком состоянии в котором его не видел никто, сейчас, сейчас не понимаю что, мы уже два года как выпустились, но все равно общаемся, наверно пол года уже он пытается все вернуть говорит что изменился, да и я вижу что изменился, но наверно не так как мне нужно, я не чувствую в нем той опоры, защиты которая мне нужна, не знаю, я не спорю, что симпатия есть, но я уже не та 14 летняя девочка которая будет кидаться в омут с головой, нет, он столько всего мне уже наговорил, всю жизнь нашу расписал, и я знаю что будет все именно так, но вот нужно ли мне это, я не знаю, он мне сделал предложение, зачем не понимаю, ведь я говорила ему что не хочу сейчас ничего, тем более замуж, я знаю что обидела его, но блин, по другому никак, не знаю что и как будет дальше, мы очень часто начали ругаться в последнее время, это грустно, потому что он один из самых близких людей в моей жизни. ну надеюсь все наладится



Миша…об этом если честно не особо хочется рассказывать, мне даже стыдно от части, Я на тот момент уже год встречалась с мч, и на работе познакомилась с ним, ему 25, мне 18, месяца 3 мы просто общались, как друзья, он мне рассказывал о жене, о новорожденном сыне, просто приятельское общение, но в один прекрасный момент, что то резко изменилось и он начал проявлять симпатию, я не могла даже вообразить себе, что у нас что то будет, ведь у него семья, на мое 19 летие, после работы он подождал меня и мы пошли гулять, с этого все началось, после этого каждый день, в каждую свободную минутку мы бежали в какие то подсобные помещения и укромные места чтоб побыть вдвоем, прогулки в парке вдвоем после работы и столько счастья, столько страсти, эти игры в прятки от всех, но это хорошая сторона этого всего, есть и плохая, я поняла на чем мы сошлись, нам не хватало эмоций в наших отношениях, и мы получали их друг от друга, мы каждый вечер ругались, каждый, и это было очень жестко, мы так втаптывали друг друга в грязь, унижали, оскорбляли друг друга посылали, слезы, крики, разбитые кулаки, телефоны, а с утра на работе в наших глазах опять горело это вожделение, спустя какое то время мы поняли что это наша игра, это нас заводит…так и продолжалось месяца два, потом я поняла что это не нормально, это пора заканчивать, да и вообще я чувствовала себя последней сукой, я решила все оборвать, мы дико поругались и все, я неделю не ходила на работу, чтобы не видеть его, потом он заболел и мы опять не виделись, и спустя недели две наверно он пришел как обычно ко мне в кабинет, и сказал что уволился, во первых я была в шоке от того что он вообще пришел, во вторых что увольняется из за наших больных отношений, я стояла перед ним как ошалевшая, а он просто подошел поцеловал и ушел, на этом наша история закончилась, недавно я по чистой случайности написала ему сообщение, сто раз пожалела, хотел опять что то начать, я все обрубила, мне это не надо…таких ненормальных отношений еще не было это ппц



Саша…это самые долгие и серьезные отношения, год и восемь, но честно не особо хочу об этом, все это так странно, отношения как отношения, свои плюсы, свои минусы, все серьезно, по взрослому, первые интимные отношения, серьезные знакомства с родственниками, совместная жизнь, но не судьба, расстались…последнее время очень часто натыкаюсь на какие то вещи связанные с ним и непроизвольно вспоминаю все...и вот что мне пришло в голову, каждый раз вспоминая я думаю об одном, как эти полтора года мы были вместе? как? что я в нем нашла? это же совсем не мое, просто нет в человеке ничего что могло бы меня привлечь, мы абсолютно разные, у нас нет ничего общего никаких общих интересов ничего я не знаю как мы держались...хотя знаете я наверно знаю, просто может не хочу признаться себе в этом, он появился в тот момент моей жизни когда мне срочно нужен был кто то чтобы я не свихнулась совсем и он стал такой палочкой выручалочкой и когда изначально он столько раз говорил мне что мы разные не подходим друг другу, я его переубеждала и оставляла рядом с собой, я просто наверно боялась тогда остаться одна наверно так, нет я не спорю что я тогда испытывала, симпатия определенно была, но была ли любовь, сейчас я наверно могу ответить на этот вопрос, нет, не любила и все наверно так бы и шло если бы я не поняла что лучше одной чем с тем который не приносит счастья и улыбки, и он помог в этом, он начал добивать...это расставание, этот день я наверно долго не забуду, даже страшно вспоминать то мое состояние, это жутко, чувств наверно тогда уже не было, потому что столько было уже сказано до этого, была привычка с которой я никак не могла совладать...расставание это вообще странная вещь, она никогда не может проходить безболезненно и размер этой боли зависит от тех хороших моментов и чувств которые вас связывали будь это любимый человек, друг или просто близкий человек, расставаться всегда больно как не крути, А ему, ему я все равно благодарна, просто за то что с ним я выросла, он научил некоторым вещам и что не говори за это спасибо и вот сейчас у него появилась девушка и я даже не могу понять что я чувствую, наверно просто чувство собственности какое то, а так, больше ничего



Ну вот на этом в принципе и все, сейчас я одна, и знаете так хорошо, не капельки не лукавлю, правда сейчас совсем ничего не хочу, а даже осознанно бегу от этого, от всего что может привести к каким либо отношениям, с 13 лет вот это все просто одно за одним на меня как снег на голову, и ведь правда ну все отношения больные, просто ненормальные, настолько эмоциональные и непредсказуемые, мне романы писать можно, да, но нет, это же не выдумка и не выдуманные герои и эмоции, это жизнь, тут все по настоящему, настоящие герои, чувства, эмоции, искренние слезы и улыбки, настоящая боль…и знаете сейчас перечитала это все, и поняла что первые два человека играют очень большую роль в моей жизни, я их точно никогда не забуду, да и остальных в принципе тоже, написала это все и прям как то легче стало…все на этом точка, думаю хватит.
P.S. Мама говорит что все они чем то внешне друг на друга похожи

11:07 

Не знаю почему, именно от этого сообщения с утра я почувствовала какое то ее участие в моей жизни, может просто потому что она узнала очень много того чего я ей не говорила, да и не только ей, никому, да и вообще я много нехороших деталей своей жизни не рассказываю, Зачем? чтоб люди переживали лишний раз, или жалели меня, думаю не стоит...просто думаю она теперь как то переоценит то наше общение какое было раньше, ведь 16 лет говорят о многом

01:20 

Решила поменять свою жизнь

22:03 

Давно не общались. не знаю почему, я почему то и не думала что будем общаться, как то все перевернулось за последнее время, ан нет, позвонил, хах, а я почему то прям за пять минут до этого о нем думала, просто столько позитива за 15 минут разговора, приятных слов и шуток, да, вот такой подъем настроение мне как раз нужен был, просто так, без причины)

Улыбка это его конек)
Улыбаемсяяяяяяяяяяя

20:07 

Заболела, и все планы летят к чертям(

16:13 

Пишу еще одну тяжелую эмоциональную историю о себе

12:38 

Так надеялась что он не ответит, а ответил, начал говорить что не понял кто я и хочет узнать до конца, я напомнила ему пару наших моментов и дальше была просто шокирована, он был рад, чему сама не пойму, фу блин он начал говорить опять все эти слащавые слова, спрашивать все ли у меня хорошо и что он вспоминает о нас, фу господи, он пытался показаться опять тем, каким он меня когда то зацепил, но я то знаю какой он, и он не изменился, нет, люди не меняются...эти сообщения пол ночи:

Такие приключения не забываются

Слежу за твоей жизнью, часто вспоминаю тебя и нас

Конфликты забываются быстро, а память о ярких моментах остается надолго

А что еще нам пожелаешь

Спокойной ночи, ошибайся так почаще


чТО Я пожелаю нам, ничего, нас нет, есть ты и я, что за бред...я так холодно отвечала, фу прям, даже не знаю что за чувство внутри, наверно какой то ненависти больше, чем каких то теплых воспоминаний...последнее сообщение "Спокойной ночи, ошибайся так почаще", я не ответила на него, надеюсь больше никогда так не ошибусь и ты никогда больше не вспомнишь обо мне

22:53 

Как то нелепо все получилось, по чистой случайности написала сообщение ему а не другу, он не понял кто это, и все успокоилось, вчера почему то начал названивать, я упорно сбрасывала, написала кто это и что все получилось случайно, не хочу начинать общение, незачем, думала точка...сейчас зазвонил телефон, он, зачем? я не взяла, написала что он хочет...в ответ тишина, искренне надеюсь не ответит

22:12 

Александр кучер Кучеров
Уже соскучился,ты самая лучшая)))

Даже не знаю что я чувствую сейчас...

19:53 

Я вернулась...знаете, наверное ничего не изменилось и мне ничего не помогло, да я уехала съездила в другой город, в Чехов, отвлеклась, пожила другими эмоциями, но по сути ничего не изменилось, посмотрела на многое с другой стороны и не больше...это были эмоционально тяжелые выходные...в пятницу вообще не знала куда уехать, было такое состояние...просто приехала на площадь трех вокзалов зашла в первый и купила билет на самый дальний маршрут Москва, Казанский вокзал - Рязань, и через 4 часа в 10.00 вечера я была там, вы не представляете как там красиво, там очень красиво, я обязательно съезжу туда пофотографировать, мда состояние конечно очень странное когда ты выходишь в чужом городе и не знаешь куда идти, зачем, ты просто идешь, там так красиво, там столько воды вокруг,церквей и храмов, я так долго бродила там ночью с наушниками в ушах...дошла до озера Орехового, так и не поняла почему оно так называется, там был очень хорошо обустроенный порт, и мне не сказано повезло что там бало круглосуточное кафе, поэтому остаток ночи я провела там, с кружкой горячего шоколада, перед окном с видом на озеро и проплывающими караблями, было так уютно, ха, а еще тот официант который все приставал ко мне с вопросами "девушка у вас что то случилось?" раз 20 наверно спросил...потом весь день блуждала по улицам со своими мыслями в голове, внутри все так бурлило, и так интересно, никто не звонит, не пишет, никакого интернета и бессмысленных разговоров, ничего...вечером в Чехов, не знаю, во мне все так трепищит когда я туда приезжаю, но только первые пол часа потом начинается настоящий ад, не знаю почему я так болезненно реагирую на это место, наверно потому что тут нет уже той компании, тех людей, тех эмоций, нет ничего того что было раньше и что самое страшное этого больше никогда не будет, никогда...здесь просто все связано с чем то, каждое дерево, столб, дом, просто все с чем то связано, когда я зашла в эти ворота, было столько эмоций, улыбки, слезы счастья, но буквально через часа три, я уже не знала куда себя деть как я хотела уехать, это то место куда я всегда хочу приехать, но для меня это очень болезненно, знаете я посидела с друзьями, все было так хорошо, но ночью когда я пришла домой, я думала я просто сойду с ума, у меня перед глазами стояли картины из жизни, все хорошее, плохое,смешное, просто столько воспоминаний, я просто не знала уже как избавиться от всего этого, я так рыдала в голос, от всего этого, от того что все это было и никогда больше не произойдет, о тех людях которые были и которых больше я никогда не увижу или просто не заговорю с ними, меня настолько атаковали эти воспоминания что я думала я просто с ума схожу, я выходила на улицу и просто шла, думала прогуляться и каждый раз смотря куда то вспоминала, что там когда то что то происходило, я никак не могла забить в себе эти воспоминания, пришла домой и тоже самое, каждая мелочь и столько воспоминаний,зеркало, обычное зеркало, а столько раз я перед ним крутилась и собиралась на дискотеки, эти часы,как я переводила их чтоб хоть на 15 минут погулять подольше, это окно на кухне через которое я вылазила ночью чтоб погулять, разбиралась и нашла мамину помаду, которой я все время пыталась краситься стащив ее в тихоря, ха, я взяла ее и накрасила губы, знаете столько эмоций, посмотрела в это зеркало, перевела часы, разрыдалась и пыталась смириться с тем что уже никогда этого ничего не будет, ничего не вернуть, я так долго не могла уснуть, все думала и вспоминала...утром хотела съездить на кладбище к нему и к родителям зайти, но не смогла, поняла что для меня в этот раз это будет через чур, скоро опять поеду туда, заеду обязательно, и к родителям зайду, в этот раз просто не смогла, для меня это были и так через чур тяжелые выходные, уезжала оттуда, с чувством такой боли и отвращения к месту которое так люблю, не знаю как все это описать, я ненавижу то место которое так люблю...и вот сейчас не пойму, стало ли мне легче после этой поездки, этой тишины и умиротворения, может нет, может только хуже, не знаю, знаю одно я очень скучаю по многим людям с которыми теперь даже не здороваюсь, я скучаю по тем нам, по тем эмоциям, тем встречам, тем местам,очень скучаю, правда очень:weep2:

не понимаю, как люди забывают тех, кто был им дороже всего

тоска по прошлому - самая беспощадная и разрушительная вещь

очень странно делать вид, что вы не знакомы с людьми, с которыми когда-то хорошо общались

все думают,что будут счастливы,если переедут в другое место,а потом оказывается:куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя

все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось,и оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. и самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи

13:37 

Просто иногда люди устают от всего: от людей, от обстановки, от жизни. Им просто нужно отдохнуть - одним.

В ритм с моим сердцем...

главная